Dieu sera Web!

vendredi 13 mars 2009

Les nouveaux Dieux seront Web !

« Bonjour,
tout le monde n'est peut être pas au courant mais je me trouve dans une situation de recherche d'appartement en ce moment même. Mes colocataires m'ayant laissé sur le plan, j'ai dû chercher tant bien que mal au plus vite.

J'ai certainement trouvé quelque chose mais le temps de remplir le dossier et que les clefs arrivent de Chandernagor, je reste sans rien.

Mes "super" colocataires ( je n'étais pas sur le
bail ) viennent de me dire que demain après midi ils venaient pour faire le ménage dans l'appart et que genre je devais quitter les lieux aussitôt. Je n'aurais jamais demandé cela si je n'avais été dans une telle position, mais l'un d'entre vous aurait il une tite place, juste pour dormir, le temps que tout cela s'arrange.

Je vous remercie.
Cordialement, Rui Albuquerque. »

Non de Dieu ! Avec un nom pareil, se retrouver à la rue !
Alfonso de Albuquerque participa à une expédition en Inde en 1503, puis à Madagascar en 1505. Il prit l'îlot de Socotora en 1506 (entrée de la mer rouge) et Ormuz en 1507 (entrée du golfe persique). Il verrouillait ainsi les voies maritimes arabes qui descendaient le long de l'Afrique. Il succéda à d'Almeida comme vice-roi des Indes en 1508 et contribua à l'extension de l'empire colonial portuguais de Manuel Ier. Il surveilla ses routes maritimes, coulant sans pitié les bateaux arabes avec leurs occupants. Il prit Goa en 1510 (en la pillant) et en fit la capitale des possessions portugaises. Il dépassa la côte Malabar, celles de Ceylan et prit Malacca en 1511, ce qui permit aux Portugais de commercer avec le Siam, la Chine et les Moluques ("Iles aux épices").
Désormais, la route de la soie qui aboutissait à Venise ou Gênes était doublée par les voies maritimes portugaises, amenant ainsi les trésors de l'orient en Europe par Lisbonne.
http://www.publius-historicus.com/albuquer.htm
Ailleurs sur le Web : « Le navigateur portugais prend possession de la cité de Goa, à 400 km au sud de Bombay. La ville devient la capitale de l'empire portugais des Indes orientales jusqu'à sa restitution à l'Inde de Nehru 12 décembre 1961 ».

Voilà ! Depuis 1961 la famille ne s’est pas remise du coup porté par Gandhi ! Et les Albuquerque errent de coloc en coloc. D’où, en plus, on les jette !

Les nouvelles technologies, c’est ça aussi : vous trébuchez sur un nom magique. Et Google vous dit tout sur lui. De même que l’exquis Rui vous livre son émoi par la messagerie de la boite..

La boucle est bouclée. L’histoire vient de renverser son sablier. L’heure coule à l’envers des anciennes privautés. Elles ont rendu leurs tabliers. Même si, n’en doutons pas, ce gentil petit ru de Rui dans son infortune trouvera, grâce à Internet, le moyen de reprendre la main sur son destin. Dans laquelle une clef ouvrant la porte. Derrière laquelle de vrais amis.

Le second niveau de paradoxe entre l’alarme de Rui Albuquerque et le rayonnement de son nom vient du fait que c’est dans la ville d’Albuquerque, nouveau Mexique, qu’en 1975 Bill Gates et Paul Allen inventeraient l’informatique personnelle..

*

Je ne vous dis pas la profondeur de souffle de la forge de Fond de fût.. Pied de Vigne, quand à lui, s’employait à dégauchir un requiem qui refusait de rigoler.

Pied de Vigne, souvent ainsi s’occupe les mains pour mieux réfléchir. Il est improductif de lui demander alors les chances de succès qu’il accorde à ses ébauches. De crâne sans tempes pour lutter contre la migraine, par exemple.

Je poursuivais.

Tous ces noms, ces bruits de font de l’univers que j’entends au téléphone conjurent à ceci, mes amis : Alexandra Atamaniouk ne veut plus de l’hiver. Shéhérazade oublie ses contes à genoux. Albuquerque cherche un abri. Pour chacun d’entre eux les nouveaux Dieux seront Web !

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À la semaine prochaine ?

Ou plutôt, non.. la suite est à découvrir dans le bouquin (jusqu'ici feuilletonné pour son premier tiers).

Bien cordialement,

Jean Sébastien Loygue
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vendredi 6 mars 2009

Léon

Suite du précédent épisode de « Dieu sera Web ! »..
- Chez Atlantica - http://www.atlantica.fr/catalogue.php?id_club=&id_partner=&RefLien=&br_ident=&CodePromo=&tps=1226425030&nomSession=1226424988&sid=9e5e68b0838b124cb144eb1a964b0729&go=Go&Affichage=simple
8 - « Léon »

Je viens donc à peine de faire mon choix qu’un nouveau DG nous est donné chez UWellCom ! Celui qui flingue sur l’Intranet, vous vous rappelez ? 1M94, plus du quintal. On sent qu’il aimerait terrifier par sa seule apparence. Ce qui le rend presque touchant. Il se présente à nous avec ces mots « On me surnomme Léon » ; chacun a en mémoire le film où Jean Réno joue nettoyeur, lisez : tueur à gage..

Frimas dans les cœurs. Coup de vent sur les nuques. Quelles têtes vont-elles tomber ? Moment de flottement dans les regards. Qui va trahir qui ?

Xérès, si on le compare à Jacques Jack, très grand lui aussi mais sec comme un hareng. Xérès fait cow boy de seconde génération. Le premier (Jacques) inventait les parcours des bêtes à transhumer d’un océan à l’autre. Xérès balise les haltes de péages… Il fertilise l’héroïsme.

Le créateur est passé entre les flèches de tribus innombrables, songez, d’ouest en est : les Chickasaw, les Seminoles, les Cherokee, les Blackfeet, les Cheyennes, les Sioux, les Pawnee, les Comanches, les Crows, les Nez Percés, les Yakima, les Cayuse, les Wenatchee les Shoshone, les Ute, les Paiute les Yurok, les Salina, les Kawaiisu. Pour finir avec celles qu’il préférait affronter, presque arrivé devant l’Océan Pacifique : les Mohave et les Apache, les Kiowa, et les Navajo, les Hopi, et les Yuma.. Que de massacres pour y parvenir !!!!!

Il a roulé sa couverture au pied d’un arbre le soir. Pour qu’au matin la rosée ne lui glace les os. Il a tendu l’oreille aux hurlements des hyènes, Jack Jack, inventeur et cruel.

Xérès surgit à un moment de l’histoire où les bisons se font plus rares que les saloons. Où les plumes de Jéronimo posent pour la gloire, oui, mais accrochées au mur..

Il aura donc à fructifier l’aventure qu’il n’a pas vécue, Xérès. Ce qui faisait le ventre plat de Jacques Jack était la méharée. Ce qui rebondit de lard exquis celui de Xérès ce sont ses noces de gosse arrivé au monde avec sa petite cuillère aux lèvres en argent, une rue qui porte son nom, une famille qui y plastronne depuis deux cents ans. En faisant descendre les poubelles par des bonnes.

Heureusement nous sommes à Marseille. Ce pourquoi il reste en lui quelque chose du bandeau sur l’œil. Les défis d’homme lui font regret. Le risque. La fureur. La sueur de l’étreinte lorsque l’on se bat avec un chacal (« On avait dit : pas les griffes ! »). L’eau brûlante versée dans un tonneau où il serait nu. Après deux semaines à convoyer puant dix mille têtes dans la pampa. Eau versée tout à l’heure par une belle aux seins érectiles et au bras gauche court.

— Court ? Demande Fond de fût.
— Je veux dire invisible sous les bulles..

— Et sa voix t’inspire quoi ? s’enquiert Pied de Vigne.

Parfois du bedon, une retenue avant de gerber. Trop mangé. Trop facile de donner les baffes. Buerk ! Dans ces cas là on se demande s’il ne va pas roter gras. Péter lourd. On entend un rien qui s’emmerde aussi.

Même si un beaucoup qui darde est perceptible. Mais engoncé par trop d’intelligence apprise. Pas assez d’inattendu dans sa vie quotidienne, de véritables surprises. Et non seulement celles de changements de hub pour des meetings que l’on déplace sur l’agenda jusqu’au dernier péage du « pourquoi faire ? ».

Oui, j’entends parfois comme un empêchement agacé à commencer sa vie de jeune homme avec des fragrances passées dans l’air sépia autour de soi. Une anémie graisseuse de l’esprit familial qui fait une pâteuse émulsion avec des envies d’aventures.

Mélange de satiété et de courage en fin de parcours à la cour. Désir d’exister, lorsqu’on porte un nom de rue près d’un port qui ne fut pas canotier, mais flibustier !

Si Xérès avait pratiqué le rugby, il aurait fait partie de ces joueurs un peu « connards ». C'est-à-dire mauvais perdants, passionnés, plutôt méchants, sans lesquels aucune équipe ne gagne. J’apprécie ces moments où le couillu s’empare chez lui du parvenu.

De temps en temps, d’ailleurs, il se lâche : « Pow ! Pow ! Pow ! » Son naturel forban lui remonte aux bretelles. Les coups de colt entendus au début du livre secouent sa pétole (période sans vents et où en mer on s’emmerde)..

Et, puisque j’évoque l’Intranet de la boite, vous savez ce que je viens d’y lire ?

— Tu vas nous le dire..

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À la semaine prochaine ?
Jean Sébastien Loygue
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vendredi 27 février 2009

L'auto des poubelles

L’auto des poubelles..
Quand la grosse bête à mandibules passe sous nos fenêtres, après avoir nettoyé la chaussée et douché nos rêves par la même occasion, il est temps de remplir notre chaussette à café. De Colombie ou pas. De Noémie, ou de Cécile. Cela dépend de la compagnie avec laquelle nous l’allons boire.

Mes grandes filles, lorsqu’elles furent si petites, ont identifié les bonnes personnes à cela : celles qui préparaient le matin du chocolat était des amies. Celles qui se faisaient un moka perso des salopes. On n’évitera pas que les enfants préfèrent les rivières bordées d’arbres en sucre aux acidités des petits rus égoïstes.
*

Mais s’il a neigé, que faire ? Qui plus est, assez pour que l’auto des poubelles n’ait pu sortir de son garage ? S’il a neigé si généreusement qu’aucun véhicule ne roule ? S’il a neigé si fort que la place Vendôme est blanche. Sans une trace de pneus.. Hé bien, lorsqu’il a neigé pareillement, mes amis, et que le ciel est si bleu maintenant, nous tombons du lit en plein jour ! Nous devrions être ailleurs. A faire autre chose que nous émerveiller du grand silence venu nous bénir, oui, mais c’est comme ça !

Je réalise, derrière ma « banque » (je dormais tout habillé au Folkestone comme dans l’hôtel de la Place Pereire) que trois chambres au second ont demandé un réveil pour leur avion. Il décolle à huit heures ! Il est huit heures trente ! Je me rappelle qu’en plus d’elles, six autres, d’amoureux, ont commandé des petits déjeuners au lit. Avec beurre ET confiture. ET tartines. ET croissants. Je réalise que pour ce faire, je dois toquer chez le boulanger.

Je saute sur mes pieds. J’appelle les chambres avion. Je dis : « Hello ! Six o’clock, Sir. Time is up.. ». Je bondis avec le panier pour le pain chaud. Je plante ma petite clef dans sa serrure au ras du sol dans le portail de verre. J’ai du mal. Je tremble.

Enfin, il s’ouvre. Je m’élance. Le panneau transparent se referme derrière moi. Je cours à mes achats. Je reviens. Porte close ! Bien sûr, la clef est restée à l’intérieur. Je la vois à travers la vitre ! Je sonne pour réveiller le veilleur de nuit. Pour qu’il m’ouvre.. Pas de réaction. J’insiste. Jusqu’à ce que je me souvienne..

— Que c’est toi ? Suggèrent les amis.
— Oui !

Trois Irlandais à moitié à poil dévalent l’escalier. Ils brandissent leurs poings vers le bureau. Où je ne suis pas. Dans un mouvement giratoire mis en route par l’escalier rond qu’ils ont emprunté pour aller plus vite qu’avec l’ascenseur.. Ils me découvrent. Mais dehors ! Un moment, nous restons face à face. Nous sommes séparés par la porte transparente qu’ils bousculent. Elle ne cède à aucune de leurs insolences. Qui se font bientôt des supplications…

Et puis, brusquement, je vois passer les yeux du plus éveillé du rouge au bleu. Ceux du plus hostile de la fureur à l’attendrissement. Ceux du plus lent, du sommeil à l’amour. Il a suffi d’un bâillement qui a failli lui faire rater une marche pendant sa descente hélicoïdale. D’où il est passé à un émerveillement béat. Puis excitant. Enfin capable de ranimer le plus sommeilleux des morts.

Il a suffi que mes trois irlandais cessent de me défier à hauteur de visage. Et de me dire d’intraduisibles formules de mécontentement. Il a suffi qu’ils baissent leurs regards. A l’origine injecté pour le premier. Allumé d’éclairs pour le second. Et embué de nuit pour le troisième. Vers quoi ?

— Mes amis restaient cois..

Vers les vingt centimètres de neige où avaient disparu mes pieds.

Alors mes clients comprennent que leur avion ne décollera pas. Qu’ils ont quartier libre pour découvrir Saint Petersbourg sans quitter Paris. Qu’ils vont pouvoir jouir sans compte à rendre à personne – si ce n’est brandir une première de couve de quotidien français à leur retour au travail. Deux jours plus tard.

En attendant, ils vont jouir ! De quoi ? Du jumelage silencieux de Paris et d’une ancienne capitale de Tsar. Cela, grâce à une neige qui unit pareillement dans les deux métropoles, statues, passants, avenues, limousines, jardins et chaussées. Grâce à une neige qui fait cloche au dessus des becs de gaz sur leurs jolies lumières jaunes. Une neige qui anoblit des arbres à qui l’on a envie de dire « Majesté ». Une neige qui couvre les jardinières sur les balcons où cessent de se demander ce qu’ils font là des semis de plantes aromatiques. Puisqu’ils se savent, ces semis, couverts à présent sous un moule meringué de paix.

La pâte en a levé dans le four à froid du Père Noël. Elle est juste assez gonflée, cette pâte, à persil, à ciboulette, à giroflées - sans compter combien d’autres graines fécondées par les pollens d’un printemps volage ? (après quoi elles se sont enterrées furtivement dans les bacs à fleurs) elle est assez montée, donc, cette pâte à croûte de la neige qu’il est temps que l’on hèle les invités : « L’hiver est prêt ! Passons au balcon. On peut rêver toute la journée ! »

*

Le temps est venu de choisir, mes amis. Ou bien j’embarque avec PataTrak et ses deux co-présidents l’un derrière l’autre. Ou bien je travaille UWellCom au corps jusqu’à « entrer dans l’histoire de la famille ». Comme tu me l’as dit un jour, Pied de Vigne. C'est-à-dire jusqu’à les convaincre d’échanger avec leur cold caller de l’intelligence métier. Ils y consentent. Je reste avec eux.

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vendredi 20 février 2009

D’une étoile à trois..

Après, je passe d’une étoile à trois, du petit hôtel de la Place Pereire au Folkestone, Paris huitième. Promotion ! Entre Madeleine et Opéra, changez à Neige..

— Pourquoi Changer à Neige ?

Parce qu’il se passe, mes amis, un événement rare. Précieux. Une grâce. Elle tombe du ciel. Il neige toute la nuit ! En pareils cas les bruits sont assourdis. Le tintamarre des voitures qui nous dégourdit d’habitude ne vient pas jouer son rôle de réveil matin.

D’ordinaire l’aube débute avec la ferraillerie lourde à se déhaler de l’auto des poubelles. Elle met un temps fou à apparaître au bord de notre dernier rêve qu’elle déchire. Du fond de la rue. Venelle ou avenue. Nous nous sommes alanguis au lit. La voilà ! Debout !

A chaque stop la remise en route du système de portage et de vidange des containers fait grincer ses rouages avec les mêmes sifflements électriques. Jusqu’au « Klang ! » de la poubelle lorsqu’elle cogne la carcasse de l’avaleuse.

« Klang ! » suivi, trois secondes après, par son écho. A la repose du fardeau vide. Le container retombe au sol alors. Son bruit, bien que fils du premier, est plus creux. Plus sonnant. Plus rebondissant. Il est plus « Klong ! » que son père. On identifie le plastoc. C’est à ce moment là que nous baillons.

Depuis le bout de la rue crapahute donc, métronomique, l’auto du propre. Elle nous a chahuté l’oreiller. Deux mécanismes alternent. Celui de la machine qui avance. Et celui des bras qui s’emparent de nos packs aplatis. De nos cartons piétinés. De nos pelures d’oignons restées au fond des cabas. De nos petites cuillères qui poursuivent leurs conversations avec nos yaourts. Et de quelques os que nous n’avons su donner à aucun chien parce que nous sommes incurieux de ceux qui errent.

Un coup, le phaéton redémarre. Un autre, il s’empare. Un troisième, il digère. Un quatrième, il rejette la coquille vide du container. Lorsqu’il avance, c’est avec de si vrais gémissements d’embrayage et de bielles qu’on le dirait à crémaillère. Après quoi, ronflements, broiements, l’ogre fait son affaire des mélanges.

Sa satisfaction est aussi fournie qu’en veut bien témoigner le dictionnaire des synonymes. On peut se demander si le videur à l’entrée du dico n’a pas lui-même surtout compté sur l’auto des poubelles pour son réveil. S’il ne doit pas aux nuances qui lui cajolaient l’oreille d’avoir gardé son boulot.

Tout en ayant sauvé une minute ici, une autre là. En sur imaginant ce qu’il entendait. Comme le faisait Gaston Bachelard avec son marteau piqueur converti en pic vert. Pour que la poésie soit sauve..

Pour mémoire, Gaston Bachelard évoque son évasion du bruit d’un marteau piqueur qui lui cassait les oreilles. Il rêve – assure-t--il - d’un pic vert. L’oiseau aurait toqué au tronc d’un arbre pour en faire sortir des vers.

Et voilà ! C’est plié. Adieu la rage de dents ! Elle lui avait pris aux percements du poinçon à ressorts sur le bitume qu’il esquille. Oubliées les poussières qui enveloppent le chantier. Le casque du perceur de chaussées qui lui tremblait sur le crâne. Adieu l’idée misérable que l’on se fait de son retour à sa caravane d’immigré. Secoué par ses vibrations de la journée.

Aujourd’hui, l’anecdote Bachelard me semble ressortir de l’escroquerie poétique. Ou bien alors Gaston Bachelard avait à faire à un marteau piqueur homéopathe. Ou de comédie. Qui jouait un rôle dont on avait dû modérer le tapage après les plaintes des voisins.

Il parlait d’un marteau piqueur formé aux ponctuations hésitantes. D’un marteau nourri de doute. D’un piqueur sans conviction. D’un marteau piqueur issu de la race des rien moins que précipités. Des pas plus que ça agacés de ne rien faire. Des non frénétiques du coup de bec. Des pas insatiables en voracité. D’un marteau piqueur piquant peu. Martelant moyen. D’un marteau piqueur à l’écoute des autres et précautionneux comme un démineur d’oreilles.

— Salutation douce du soufflet de Fond de fût.

Retour à l’auto des poubelles, mes amis. On notera d’abord que peu de lettres de l’alphabet sont concernées pour parler de son bruit. L’essentiel du spectre ne balaie que de B à G. Ce que je vais vous démonter sur l’heure.

Autant dire que le gardien du temple (entendons du dictionnaire) a pu finir sa comptée dès les premiers arrivés. A-t-il beaucoup perdu en fermant le bal après ? Qui saura le dire s’il ne s’est appuyé sur le réveil urbain de l’auto nettoyeuse pour ne pas rater son train ?

Le chant du coq n’est pas là ? Mais s’il devait y figurer, ce serait à C. Voyez le videur s’il s’est trompé en lui refusant sa porte. L’alphabet lui-même n’y est pour rien.

La source, ah ! Le bruit de la source ! Voilà autre chose. Avec elle, nous sommes projetés à l’autre bout de l’alphabet, contrairement à ce qu’énoncé tout à l’heure. Je veux dire à la lettre S. Pourtant, soyons sincère, mes amis, un bruit de source nous a-t-il déjà réveillé ? Il murmure. Il endormirait plutôt.

Examinons donc les autres synonymes de potin du matin. Je veux parler de ceux qui s’en sont tenus à « de B à G » Après quoi on ferme.

- Bourdonnement, n’est pas mal venu. Le hanneton va aussi pour imager ce coléoptère lent. Gras. Affamé du cul qu’est une auto des poubelles consciencieuse jalouse de son label.
- Chuintement rend compte du dialogue entre la mécanique et les courroies. A partir de quoi le mouvement de saisir se convertit en celui de basculer. Les poulies sont les reines de ce charroi. Rien à dire.
- Clameur est exagéré. A moins qu’une foule n’assiste au saisissement arbitraire par la bête à roues d’un animal qui passait par là. D’une personne qui pensait à autre chose. Et Hop ! dans le ventre de la baleine. La multitude clame. Soit ! Elle réclame qu’on lui rende son otage. Adopté au repêchage. Mais dans quel état !?
- Clapotis est inattendu. On pense à d’improbables chargements de liquides. Dans des contenants qui oscilleraient. Mais pour que leur « effet de carène liquide » joue à plein, il faudrait imaginer un volume important. Inavalable par une auto des poubelles ordinaire. A orienter vers pétroliers, porte avions. Refusé.
- Cliquetis peut concerner des mécaniques internes. Mais sont elles audibles du bout de la rue d’où l’auto charge notre sommeil ? Les bisons ont besoin de temps pour se mettre en colère. Ne fait pas l’affaire. Repasser l’examen à la prochaine session.
- Craquement, Bien sur si primeurs, marché, cageots. Adopté.
- Cris. Sauf à en revenir à clameur – vue plus haut – ils ne peuvent provenir que d’embarras accessoires. L’auto des poubelles aurait écrasé quelqu’un. Consulter la main courante du commissariat.
- Détonation. En cas d’émeute ou de guerre seulement.
- Froissement. Pour ne vexer personne on dira oui.
- Frôlement. Utile dans l’imagerie sexuelle du réveil. Les érections matinales sont prisées en ville. Retenu avec mention bien.
- Gargouillis. Plaisant à imaginer. Malheureusement, quand on a vu de face une auto des poubelles, on ne l’imagine pas se livrer à ce qui rappelle la flûte traversière. A orienter vers un autre programme, dans le genre : « J’émets des gargouillis, Docteur, que faire ? »
- Grognement. Là on est au cœur du sujet. Il est remarquable que ce soit à ce synonyme que le videur ait barré la route aux autres impétrants.

Grognement va, de quelque côté que vous regardiez la machine. Avant même de l’entendre. Grognement, par ailleurs, c’est ce qu’inspire la tête de son chauffeur.

Comme il ne fiche pas grand-chose. Alors que ses collègues s’essoufflent et s’affairent. Il prend l’air bougon du grogneur. De celui qui ne veut pas qu’on le voie profiter.

Après, au cul du camion, le grognement est aussi le bruit des containers que traînent ses acolytes depuis le trottoir jusqu’au hanneton insatiable du derrière. Convient aussi au bruit de malaxage des roueries qui lentement tassent les ordures précédentes pour faire de la place aux nouvelles.

Répond parfaitement à ce que l’on entend ensuite : le poussoir interne qui compacte. Il hougne. Il peine. Il ahane. Il grogne, c’est vrai ! Au ralenti, son bougonnement ressemble à celui d’un « huit de devant » poussant sur son joug. L’entraîneur crie « Engage », en anglais. Les joueurs s’encornent à leur bélier. Après quoi, ils reçoivent l’ordre de la marche en avant. Ce qu’ils font en grognant.

Grognement est parfait ! On comprend la clôture des candidatures après lui. Il est le meilleur. Même s’il est un peu triste de vous réveiller à cause ou grâce à des « grognements » venus du bout de la rue. Surtout après avoir écarté le murmure d’une source.

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vendredi 13 février 2009

7 – Veilleur de nuit

7 – Veilleur de nuit

A chaque retour au pays depuis l’histoire du parapluie, Pied de Vigne et Fond de fût m’adressent la même requête : « Raconte ! » Avec une question subsidiaire : « Combien de cravates as-tu vendu cette fois vu que les tarifs SNCF augmentent ? On l’a lu dans La Dépêche »

— Juste de quoi reprendre le train vers vous.
— Toujours le même invendu ? veulent-ils savoir...
— Toujours…
— Bon, allez, bravo ! Mais, pour le boulot, tu as fait chou blanc, c’est ça ?

La forge soufflait doux. Je sentais qu’elle se serait contentée d’un mensonge. Les boulets ranimés auraient fait semblant de rougeoyer comme si de rien n’était. Le charbon est amical aux fables.

Mais non. Je répondais : « pas exactement ». Ce qui est une façon polie de dire « non ». Je précisais que j’allais oublier, dans ma panique, de leur parler d’un troisième rendez-vous avec un possible nouveau partenaire : Eldorado, géant mondial de la Pub.

Je rencontre, en effet, après David Siboni, deux Présidents de ses filiales : PataTrak Digital et PataTrak Global. Nous avons dialogué auparavant. Lors de « Conférences call ». A l’oreille, je les ai sentis tendus. Peu à l’aise face à leur avenir. Peu clairs dans leurs ambitions. Fragiles. La vanité constituant le premier énergétique de ce sport (la Com), ils me semblaient en manque d’assurance que leur dealer favori leur fasse crédit.

La situation est donc idéale. Même si ambiguë.

D’une part, en effet, le moment d’incertitude que je pressens chez eux valorise mon offre d’ouvreur d’opportunités. « Chique ! Voilà la fée qui va nous sauver la mise. »

D’une autre, cette même situation peut déclencher que l’on me survalorise. On peut craindre alors que mes interlocuteurs se pensent :

— Non seulement il va nous éclairer la route, ce Gascon goûteur de bolets tête de nègre. Mais en plus il vient assurément avec les contrats prêts à signer. Il aura eu la sagesse de ne pas les confier à son partenaire actuel.

— Tss ! Tss ! Font Fond de fût et Pied de Vigne qui apprécient modérément la trahison..

Je vous comprends, mes amis, mais dans ce métier, personne ne migre sans une caravane porteuse de promesses de bizz.

— Perplexité de la forge.

Mes deux Présidents ont donc les yeux brillants. Ils espèrent que je débâte mes mules.

L’un est plus joyeux que l’autre qui me semble, lui, expéditif et rusé. Lequel va-t-il dévorer son compère ? Le rusé a le cul triste. Son pote n’aura pas le temps de se retourner.

Et il m’appelle Jean, ce con ! Jean Sébastien serait trop long ? Je me dis : il ne faudra pas oublier de cirer ses bottes, s’il les laisse dans le couloir, à la porte de sa chambre..

— Pourquoi parler de ça ?
— Parce que cela me rappelle quand je fus veilleur de nuit..
— Tu nous racontes ?

Fin de saison. Je ferme ma boutique de brocanteur en Provence. Après avoir inventé une époque nouvelle : le Louis XIV-Dix Huit. J’ai vingt deux ans. Je remonte à Paris. Deux boulots : rédacteur de jour dans un hebdo. Veilleur de nuit le reste du temps.

— Comment vous appelez-vous ?
— Jean Sébastien..
— Très bien, ce sera « Monsieur Jean. ». Vous entendez, Germaine ?

Elle ne s’est pas privée d’entendre, Germaine, qu’elle aurait à me donner du « Monsieur Jean ». Pensez, un jeune homme à commencer dans le métier : la gloire pour une ancienne. Fini les oreillers à regonfler à grands coups de poing dans l’urgence...

— Monsieur Jean, le café du 5. Monsieur Jean, la valise de ces Messieurs Dames..
— Monsieur Jean, vous n’oublierez pas de cirer les chaussures laissées devant les portes..

Mais au milieu de la nuit, une autre voix que celle de Germaine :

— Monsieur Jean, voici pour vous !

Le VRP du sixième est ponctuel. Il fait claquer sa pièce de 1 Franc sur le comptoir. Derrière lequel je dors. C’est un habitué de libéralités entre ratés et rats d’hôtels. Sans elles il aurait senti venir, avec l’âge, une image non reconnue de lui-même.

Je lui dis « Merci ! ». Grâce à quoi il continue d’exister tel qu’il en a l’habitude, jusqu’à son lit. Au prix de mon sommeil. Il ne gratifie pas sans réveiller. Il fait en sorte que son obole claque. Il aurait évité les billets parce que les sébiles ne demandent qu’à tinter. On l’annonce la veille de ses arrivées avec une voix qui triomphe :

— Nous aurons le 606 par le train de nuit ! (encore une chambre inlouable occupée – sixième étage sans ascenseur !!)

Une nuit de plus qui ne finirait pas sans largesse… Jamais je n’ai autant rêvé que lorsque je fus veilleur de nuit. Je ferme les yeux. J’y suis. Chaque réveil en sursaut me replonge avant le sommeil profond dans une zone intermédiaire propice aux imaginaires. Par exemple : je serais émerveillé un soir par l’invitation d’une jolie stagiaire de chez L’Oréal. Elle pose une pomme dans ma main. Elle dit :

— Venez la croquer dans ma chambre !

*

Le matin, je prends le métro encore ensuqué d’une nuit allongé tout habillé derrière la « banque ». Une espèce de bar. Il fait front à la clientèle. Derrière lui chaque clef habite une case où l’accompagnent (parfois) des messages. On peut rêver d’être aimé, même lorsqu’on relâche dans un hôtel minable.

Je sens la fraîcheur de jeunes femmes. Elles partent au travail. A peine quitté le lit. La douche prise. Le dernier croissant mordu. Je m’en goinfre comme un ogre l’eût fait après avoir couru en forêt. A la recherche de chair fraîche. L’aurore m’affame..

Quel bonheur de partager mon trajet de Métro sous terre ! Le Franc du 606 atterrit dans la main du premier mendiant assailli comme moi par tant de propreté. De jeunesse. De souplesse sous les jupes. D’entrain. De vigueur chez toutes ces jolies personnes. Elles nous inondent de leurs laits de beauté. De chair. « Ego te absolvo ! ».

Elles nous offrent le recommencement de leurs odeurs à elles. Elles sont nettoyées des anciennes. Elles nous font cadeau du redémarrage de leur vie par chaque pore de leur peau. Leur regard du matin nous éblouit. Il y a en lui tant d’envie ! Que quelque chose de nouveau leur arrive. J’y pense toutes mes nuits. Grâce au VRP du sixième.

— Changez de cavalière… Dit-il..

Il fait claquer sa pièce comme on démarre un orgue de barbarie. Il me relance dans un autre épisode de la série. L’une des si fraîches personnes du Métro de la veille entre alors pour me tenir compagnie.

Sa générosité n’est pas là où il la croit. Elle n’est pas dans la menue monnaie qu’il dépose avec onction. Elle est dans la scène où son rite me fait entrer. Dans le théâtre dont il ouvre le rideau en comptant que je lui cire ses chaussures laissées devant sa porte et lui monte le petit déjeuner au lit...

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À la semaine prochaine ?
Jean Sébastien Loygue
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vendredi 6 février 2009

J’ai enfin devant moi, là, un petit trésor d’homme..

vendredi 30 janvier 2009

Les rues..

Suite du précédent épisode de « Dieu sera Web ! »..
- Chez Atlantica - http://www.atlantica.fr/catalogue.php?id_club=&id_partner=&RefLien=&br_ident=&CodePromo=&tps=1226425030&nomSession=1226424988&sid=9e5e68b0838b124cb144eb1a964b0729&go=Go&Affichage=simple

Les rues..
Heureusement il y a une rue Jean Cocteau qui n’a nui à personne. Une autre Francis de Croisset. Au nom étrange car il suggère à la fois grandir et mordre dans un petit pain roulé à l’odeur sans pareille. Une rue Pasteur qui fonde pour longtemps notre admiration..

Mais que dire de celles qui ont perdu leurs noms propres d’origine ? Ceux d’odeurs et de métiers ? Et même de lumières de l’air – comme il en fut pour la rue des brouillards ? Rebaptisée en 1970 d’un non de résistante qui n’avait rien demandé. Parce qu’une des filles de la dame s’était piquée de figurer sur une liste électorale ! Je vous jure que c’est vrai.. Je connais et la rue, et la dame.. J’allais dire la tenancière de ce patronyme..

Que dire de rues décapitées en fanfare ? Pour célébrer un poète qui aurait honte aujourd’hui de son ombre portée sur les iniquités du « petit père des peuples » ?

Que dire des victoires napoléoniennes ? Qui ont détourné des sentes remises au droit en tant qu’avenues. Après avoir raboté leurs tournants. Et oublié qu’elles étaient venues de saveurs. Non de sapeurs !

Que dire d’innombrables médecins qui voulurent devenir célèbres. En même temps qu’ils percevaient le déclin de l’Église et se disaient : « Le goupillon est à l’agonie ; il y a une place à prendre pour de nouveaux mystificateurs. Et puis la souffrance des autres m’emmerde ! » ?

Que dire de Périphérique ? Ah ! Celui-là ! On le retrouve à chaque fois que deux époques se rencontrent. La nouvelle fait semblant de cajoler la suivante. Alors qu’elle l’étrangle..

Et puis que sont devenus les Émile Cordon qui se déguisèrent en bout de ficelle en espérant franchir le nouveau siècle sans attirer l’attention ?

Que dire d’Ardouin qui singeait le preux alors qu’il ne fut peut être qu’un argousin faisant dans son froc ? Que dire de lui dont il ne reste rien. Après qu’on lui ait substitué un obscur conseiller d’état dont l’épouse était influente ?

Que n’ont-ils conservé leurs noms de baptême, ces chemins des hommes qui ont préféré porter les patronymes des orgueilleux qui les inauguraient. Au lieu de préserver leur sens à eux. Celui de ceux qui les cheminaient ?

Par exemple celui des Monte à regret. Pour une ruelle conduisant au gibet ? Celui de Berthe au grand pied - un seul - qui fut aimée malgré son infirmité ? Celui d’Angélique qui sentait la cannelle ? Et celui de Cannelle, sa jumelle, au nom d’esclave et de fruit confit ?

Heureusement, à Saint Ouen, il nous reste d’exquises appellations comme on murmure celle d’inconnues croisées en rêve.

Ainsi de la rue Gourgandine, que j’ai cherchée parce que j’étais en avance à mon rendez vous chez « Instants de bonheur ». Et trouvée parce que j’ai eu de la chance. En même temps qu’elle avait eu la bonté de m’attendre.

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